|
Анекдоты !!!
| |
hawk  | Дата: Четверг, 26.06.2008, 23:53 | Сообщение # 81 |
Сообщений: 1922
Регистрация: 01.12.2007
Место обитания:
germany
|
Муж получает смс от жены:
только что по радио слышала, нашли труп мужчины без мозгов и с маленьким членом... перезвони. я волнуюсь.
Are you gangsters? - No, we are Russians (с) х/ф Брат 2
|
|
| |
| hawk | Дата: Четверг, 26.06.2008, 23:54 | Сообщение # 82 |
Сообщений: 1922
Регистрация: 01.12.2007
Место обитания:
germany
|
Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
- Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
- Почему не ловишь!?
- А зачем ты горелых кидаешь?
Are you gangsters? - No, we are Russians (с) х/ф Брат 2
|
|
|
| |
| All | Дата: Среда, 09.07.2008, 18:04 | Сообщение # 83 |
Сообщений: 131
Регистрация: 03.02.2008
Место обитания:
Hamburg
|
Нагнала Баба Яга самогона, сидит и думает, с кем бы выпить. Решила позвонить Лешему: -Леший, свежечка хочешь? -Да нет, Баба Яга, у меня дел много в лесу.... Звонит Водяному: -Водяной, выпить хочешь, у меня свежечок? -Нет, у меня дел в водоёме много.... Сидит думает, думает......звонит Кащею: -Кащеюшка, самогонки хочешь? Тот подумал, подумал и согласился. Сидит Баба Яга ждёт, а его всё нет и нет, смотрит в окно Кащей бежит....бежит, бежит, упадёт. Встаёт и опять бежит, бежит, упадёт... Заходит к ней, она у него спрашивает: -Кащей, что ты то бежишь, то падаешь? -Да как про самогон вспомню, ноги сами бегут, но как вспомню, что после этого с тобой спать придётся, аж в обморок падаю....
НАС НЕВОЗМОЖНО СБИТЬ С ПУТИ - НАМ ВСЁ-РАВНО КУДА ИДТИ!!!!
|
|
|
| |
| All | Дата: Среда, 09.07.2008, 21:02 | Сообщение # 84 |
Сообщений: 131
Регистрация: 03.02.2008
Место обитания:
Hamburg
|
Разговаривают два тюремных надзирателя:
- Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?
- Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали. Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.
- Понятно. Так это он так кричал?
- Нет.
- А кто же?
- Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь!
НАС НЕВОЗМОЖНО СБИТЬ С ПУТИ - НАМ ВСЁ-РАВНО КУДА ИДТИ!!!!
|
|
|
| |
| All | Дата: Среда, 09.07.2008, 21:03 | Сообщение # 85 |
Сообщений: 131
Регистрация: 03.02.2008
Место обитания:
Hamburg
|
Я вчерась с девушкой познакомился! У нее грудь 45-го размера!
- Да, ладно! Гонишь ты все груди 45-го размера не бывает!
-Бывает! Я сам вчера замерял! Кроссовкой!
НАС НЕВОЗМОЖНО СБИТЬ С ПУТИ - НАМ ВСЁ-РАВНО КУДА ИДТИ!!!!
|
|
|
| |
| All | Дата: Среда, 09.07.2008, 21:03 | Сообщение # 86 |
Сообщений: 131
Регистрация: 03.02.2008
Место обитания:
Hamburg
|
Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе Вы опуститесь до его уровня, где он Вас задавит своим опытом
НАС НЕВОЗМОЖНО СБИТЬ С ПУТИ - НАМ ВСЁ-РАВНО КУДА ИДТИ!!!!
|
|
|
| |
| All | Дата: Среда, 09.07.2008, 21:05 | Сообщение # 87 |
Сообщений: 131
Регистрация: 03.02.2008
Место обитания:
Hamburg
|
Про самокат ))) (С матами) Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Блядь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на хуй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на хуй, отец со своим…»
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..
НАС НЕВОЗМОЖНО СБИТЬ С ПУТИ - НАМ ВСЁ-РАВНО КУДА ИДТИ!!!!
|
|
|
| |
| All | Дата: Среда, 09.07.2008, 21:07 | Сообщение # 88 |
Сообщений: 131
Регистрация: 03.02.2008
Место обитания:
Hamburg
|
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. -Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как-то в порядок привести... - А когда? То ебусь, то несусь
НАС НЕВОЗМОЖНО СБИТЬ С ПУТИ - НАМ ВСЁ-РАВНО КУДА ИДТИ!!!!
|
|
|
| |
| All | Дата: Среда, 09.07.2008, 21:12 | Сообщение # 89 |
Сообщений: 131
Регистрация: 03.02.2008
Место обитания:
Hamburg
|
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
НАС НЕВОЗМОЖНО СБИТЬ С ПУТИ - НАМ ВСЁ-РАВНО КУДА ИДТИ!!!!
|
|
|
| |
| All | Дата: Среда, 09.07.2008, 21:14 | Сообщение # 90 |
Сообщений: 131
Регистрация: 03.02.2008
Место обитания:
Hamburg
|
Пришла вша на биржу труда. Ей предлагают:
- Есть вакансия у Васи на бороде.
Ну ладно, пошла работать к Васе на бороду.
Через день приходит опять на биржу:
- Не могу работать у Васи на Бороде, Вася курит, а у меня астма!
- Есть еще вакансия у Феди на лобке.
Пошла вша работать к Феде на лобок. Через день опять на бирже:
- Не могу работать у Феди на лобке. Представляете, засыпаю у Феди на лобке, просыпаюсь у Васи на бороде, Вася курит, а у меня астма!
НАС НЕВОЗМОЖНО СБИТЬ С ПУТИ - НАМ ВСЁ-РАВНО КУДА ИДТИ!!!!
|
|
|
| |
| All | Дата: Среда, 09.07.2008, 21:16 | Сообщение # 91 |
Сообщений: 131
Регистрация: 03.02.2008
Место обитания:
Hamburg
|
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик...
К нему подходит оффициантка, и спрашивает: Вы так много пьете, наверное, у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает: Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое минет...
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
- Нет!!! Шампанским этот вкус не перебьешь...
НАС НЕВОЗМОЖНО СБИТЬ С ПУТИ - НАМ ВСЁ-РАВНО КУДА ИДТИ!!!!
|
|
|
| |
| hawk | Дата: Четверг, 10.07.2008, 10:42 | Сообщение # 92 |
Сообщений: 1922
Регистрация: 01.12.2007
Место обитания:
germany
|
Quote (All) Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… ,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. читал это уже гдето )))))))
Are you gangsters? - No, we are Russians (с) х/ф Брат 2
Сообщение отредактировал hawk - Четверг, 10.07.2008, 10:43 |
|
|
| |
| hawk | Дата: Четверг, 10.07.2008, 10:43 | Сообщение # 93 |
Сообщений: 1922
Регистрация: 01.12.2007
Место обитания:
germany
|
Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
- Канализация!
- Чего?
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
- Как нализался я!!!
Are you gangsters? - No, we are Russians (с) х/ф Брат 2
|
|
|
| |
| hawk | Дата: Четверг, 10.07.2008, 10:44 | Сообщение # 94 |
Сообщений: 1922
Регистрация: 01.12.2007
Место обитания:
germany
|
Русский турист в Италии спрашивает у переводчика:
- Как сказать по-итальянски "замечательно", "великолепно"?
- Охуиссимо!
Are you gangsters? - No, we are Russians (с) х/ф Брат 2
|
|
|
| |
| hawk | Дата: Четверг, 10.07.2008, 10:44 | Сообщение # 95 |
Сообщений: 1922
Регистрация: 01.12.2007
Место обитания:
germany
|
Встречаются два мужика, один другому говорит:
- Твоя жена кричит во время секс@?
- Еще как!
- А в какой момент?
- А когда я чл.н об занавеску вытираю!!!
Are you gangsters? - No, we are Russians (с) х/ф Брат 2
|
|
|
| |
Maybe  | Дата: Четверг, 10.07.2008, 20:10 | Сообщение # 96 |
Сообщений: 692
Регистрация: 19.11.2007
Место обитания:
Lahr
|
Рассыпалась соль — к ссоре.
Рассыпался сахар — к миру.
Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка — кто-то придет.
Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут.
Упал х@#$й, всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло — ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают — будет дождь.
Коровы низко летают — рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало — к беде.
Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало.
Не нужно быть важным,важно быть нужным!
|
|
|
| | |
| All | Дата: Четверг, 10.07.2008, 20:41 | Сообщение # 98 |
Сообщений: 131
Регистрация: 03.02.2008
Место обитания:
Hamburg
|
Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!
НАС НЕВОЗМОЖНО СБИТЬ С ПУТИ - НАМ ВСЁ-РАВНО КУДА ИДТИ!!!!
|
|
|
| |
| Stern | Дата: Пятница, 11.07.2008, 08:59 | Сообщение # 99 |
Сообщений: 148
Регистрация: 19.12.2007
Место обитания:
Germany
|
идёт турист по Кавказским горам, встретил горца, долгожителя, спрашивает
-"дедешка, а сколько вам лет?"
- "150"
-о! вы наверное не курите?
_"зечэм не курю? не курил бы, вообще не подохну!" ************************** Сидит старейшина в чайхане, прибегает мальчик и кричит
- дядя Али, дядя Али, вас бабушка домой зовёт завтракать!!
-спасибо тебе , пейджер-джан!
Acta probant se ipsa!
|
|
|
| |
| All | Дата: Вторник, 15.07.2008, 19:33 | Сообщение # 100 |
Сообщений: 131
Регистрация: 03.02.2008
Место обитания:
Hamburg
|
жил при дворе ивана горозного охотник и была у него заветная мечта царевне сиськи полизать! рассказал он лекарю ..тот говорит: - Помогу я тебе, но придётся дорого заплатить. Ты согласен?
На следующий день прокрался лекарб в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в бюстгалтер зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!!Осмотрел лекарь царевну и говорит:
- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!
Вот охотник свои потребности и удовлетворил.
Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:
- Плати, раз обещал.
А охотник ему:
- Чего? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят.
Обиделся лекарь, но ничего не сказал. На следующий день насыпал зудящий порошок царю в подштанники...
НАС НЕВОЗМОЖНО СБИТЬ С ПУТИ - НАМ ВСЁ-РАВНО КУДА ИДТИ!!!!
|
|
|
| |
|
