Доистоpическая эpа.
Отец смотpит в табель своего сына и говоpит:
- Я, конечно, могу понять то, что у тебя плохие оценки по геогpафии, математике, языку, но вот по истоpии, котоpой всего-то 2 стpаницы...

2 автомобилиста:
- Вчера купил себе новый антирадар.
- И что?
- А он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги!

... Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
- Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал.... И я тебя.. И я... Тоже люблю... И целую...
Кладет трубку. Тут же набирает номер.
Расстроенным голосом:
- Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы -
опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали,
а теперь вдруг стали тонуть.

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла.
- Простите, но осёл подох...
- Ну, тогда верните мои $100!
- Не могу - я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И что - никто не протестовал?!!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара..

Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать жену подходящую. Нашли первую красавицу на деревне, но поначалу взяли в дом посмотреть, какая из нее жена получится. И тут выяснилось, что делать-то она ничего не умеет: ни готовить, ни стирать, ни убирать. Кому такая нужна? Поехали в соседнюю деревню, взяли тамошнюю красавицу. Ну работящая девка! Все в доме перемыла, порядок навела, еды вкусной наготовила. Только окна покрасить не смогла, да и то потому что кисточки не было. Ну все - решено. Пораньше укладываются спать, чтобы ехать поутру за подарками. Только невесте не спится - окно непокрашенным осталось. Встала среди ночи, отрезала у деда усы, сделала кисточку, покрасила окна. Домашние утром проснулись, диву дались - и окна покрашены. Запрягают коней, едут в город.
Возвращаются с телегой подарков - а дед на дереве сидит, колотится.
- Дед, ты че, совсем ума лишился? Чего на дерево залез?!
- Д-да н-н-невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кончились!!!

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге:
-Понимаешь, я всё делала не так, как надо.
Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня не правильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.

- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Нет вопроса, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

Приходит пьяный мужик домой.
Жена говорит : - Где ты шлялся, скотина.
Муж :
- Не поверишь.
- Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня...
- Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб...
- Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...
Жена : - Ври, ври по-больше.
Муж : - Не веришь спроси у карусельщика!

Едем с другом по Каширке, я за рулем. В крайнем левом еле-еле катится старенькая Toyota и на сигнал, дальний, не отвечает. Плетется и все. За ним целая очередь, я первый. На заднем стекле надпись: "Продается. звонить по номеру 8-903****** ". Друг достает сотовый, набирает номер. Я краем уха слышу разговор
-Здравствуйте, Вы автомобиль продаете?
-Да, продаю.
-А какой год?
-95-ый.
-Один хозяин?
-Да, один хозяин, я.
-И Вы 12 лет его по Москве водите?
-*удивленный голос* Да.
-Так что же ты за 12 лет водить не научился, МУД@ЛО?
Мужик сразу же ушел правее.

Найдите лишнее в этом ряду:
- космический корабль,
- трамвай,
- самолёт,
- конопля,
- воздушный шар.
Если вы ответили "конопля" - это неправильно.
Правильный ответ - трамвай.
Потому что на трамвае не улетишь.

Молодая женщина поднимается по лестнице с ребенком лет полутора на руках.
Лифт не работает. На восьмом этаже у неё звонит мобильный. Она берет трубку и
продолжает подниматься.
- Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу?
САМ ТЫ @БЕШЬСЯ!!!

- вымя у древних коров (молокозавров) находилось на спине и имело вид устрашающего костяного гребня огромных размеров, но в процессе эволюции вымя размякло и сползло со спины на брюхо;
- посредине мезозойского периода корову заметили и приручили древние дачники, кочевавшие в поисках навоза. Способность коровы давать молоко была обнаруЖена позже, а масло и мясо - ещё позже, где-то на краю Кайнозоя;
- мнение, что корова даёт нам молоко и мясо, ошибочно! И то и другое у неё отбирают не спрашивая;
- в теличестве коровы молока не дают;
- корова - она шибко сильная! Ударом копыта она может запросто перевернуть ведро с молоком;
- ходит корова на четырёх лытках;
- к сожалению, коровы очень плохо охраняют двор, не ловят мышек, а кур топчут только по неосторожности;
- коровы - прекрасные верховые животные с хорошо развитой спиной. Для удобства наездников на голове у них имеются два специальных поручня. Hо оседлать корову может только опытный, изрядно выпивший скотник.

Пьяного всадника корова переносит спокойно, так же равнодушно она оспринимает его команды куда-нибудь поехать. И ишшо много чево антиресного можно узнать нам, городским дуракам, ежели мы когда опять в деревню поехаем... Hо позвольте! И в городе можно узнать про любое животное очень много любопытного и занимательного. И не обязательно для этого тащиться куда-то к чёрту на рога на электричке полчаса.
Можно заглянуть в библиотеку и узнать, что:

- в Индии, например, коровы - священные животные. Многие из них знают наизусть "Махабхарату" и "Рамаяну". Продвинутые индийские коровы впадают в нирвану где попало и тут же чистят свои чакры прямо на дорогу...
- под Парижем (кажется в Фонтенбле) хранится эталон коровьей лепёшки;
- питание коровы однообразно. За год корова съедает порядка стога сена. Влюблённые, завалявшиеся в таком стогу, тоже могут быть безжалостно съедены. Hу а судя по встречающейся в холодце морковке - это тоже один из любимых коровьих овощей;
- учёные из одной умной книги подсчитали, что из 100 коровьих поступков 87 обусловлены инстинктами, 3 - повадками, 5 - привычками и ещё 5 - пинками и кнутом пастуха;
- у коровы четыре соска. Очевидно, что в своем развитии она стоит выше человека, который остановился на двух;
- после каждой дойки чувствует себя как выжатый лимон.
- ставшее практически идиоматическим выражение "рёва-корова" не имеет под собой правды жизни! Hи в одной монографии никто (даже Дюрер!) не изобразил ревущую корову! Hикто и никогда не слышал от коровы слова: "Меня мама предупреждала!", "Мне не в чем пойтить в гости к Hавозянским!" или, наконец, "Ты меня не любишь!";
- на льду коровы выделывают чудеса, особенно если выступают в паре с быком! Правда, чудеса потом приходится убирать работникам ледового дворца, но это не слишком высокая плата за великолепное и смешное зрелище!
- что может случиться с коровой без определённого места жительства - можно увидеть в Беловежской пуще. Опустившиеся, обросшие, постоянно побирающиеся по сеновалам зубры - маргиналы коровьего мира. К счастью, зубров осталось мало;
- любопытно, что, например, медведь, волк, лиса, мышка или таракан метят свою территорию, а корова метит любую!
- женатыми учеными замечен любопытный факт: любая, самая классная тёлка с возрастом превращается в старую, тупую и сварливую корову;
- глаза у коровы томные, влажные, волнующие, опушенные длинными ресницами...

Впрочем, мы отвлеклись!
Hу и что, что отвлеклись!
- все знают, что у коров очень красивые и выразительные глаза. Именно из-за них в начале века погибла от рук зообраконьеров последняя голубоглазая корова-альбинос;
- очень интересны взаимоотношения коровы с пастухом. Академик Х. В. Мычаян в своей монографии "Перегибы в животноводстве" утверждает, что коровы считают пастуха Вождём, лучшим другом всех коров и изредка Отцом, и слепо следуют всем его указаниям;
- другой академик, М.У.Бычица, пишет, что пастух использует при работе с коровами метод кнута и пряника. Кнутом он хлещет коров, а пряник ест сам. Многим коровам нравится пастух с кнутом. Ещё они хотели бы носить ремни, ошейники, кожаные чулки и лифы и прочую садо-мазохистскую атрибутику, эсэсовские фуражки, например. В последнее время у коров пошла мода подвешивать колокольчик за ноздрю, за ухо, за губу, за язык, за брови или за вымя. Это и правда очень красиво;
- из переводной литературы несложно узнать, что голландские коровы дают больше молока, зато на русских можно пахать, поощряя хорошую работу пинками;
- в книге маршала Зелепукина "Оба-на - война!" очень ярко описано, как отступающие советские войска гнали позади себя коров, и дорога превращалась в грязное месиво. Hемецкие танки - да что там танки - велосипеды застревали посреди этого бездорожья. Захлёбывались хваленые губные гармошки, пробуксовывало хваленое немецкое наступление;
- а вот в другой книге (её накропал академик Сычуг) подробно разобраны причины, по которым квадратно-лепешковый метод выпаса коров, предложенный неким Hикитой Хрущёвым, так и не прижился...

Вот так вот!
Hо несмотря на обилие сведений, которые нам, исследователям, удалось почерпнуть там и сям - так до сих пор нам остается неизвестным, каким образом селяне могут надоить молоко в закрытый пластиковый пакет!
Hо это уже тема для другого обширного исследования...

Мужик нашёл на берегу моря бутылку, пнул её. Из бутылки вылетел джин:
- Загадывай 3 желания, скорее!
- Так это, какие... (замешкался мужик)
- Ну ты чё тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро!
- Чего бы ,вот мне бы..., или это...
- Ты достал мужик, осталось последнее.
- Ну, вот чтобы мне, всегда везло!
Джин исчез. Мужик растерянно подумал:
"Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал".
Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму.
- Б%я... неужели повезло!?
Зашёл в казино, поставил на кон все - выиграл; поставил ещё, снова выиграл.
- Е-мае, ну джин, точно везёт!
Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел.
Навстречу ему администратор:
- Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, всё что пожелаете, исполним.
- Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку.
- Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная "индианка". Апартаменты за счёт заведения.
Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро, трезво смотря на её лицо, спрашивает:
- Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам", пятно на лбу?
- А, не нравится, так стирай.
Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается. "Индианка" спрашивает смущённо:
- Что-то нетак, разве я смешно выгляжу?
- Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!!

Пьяные Дед Мороз и Снегурочка приходят в детский сад. Дед Мороз заплетающимся языком пытается поздороваться с детишками. Синющая Снегурочка садится на стул и не в силах более сдерживаться начинает писать.
Воспитательница (в ужасе):
- Что вы делаете?
Снегурочка (басом):
- Таю.

Рыбацкая мудрость:
Если рыбу с вечера хорошенько прикормить водкой, то с утра она отлично клюет на пиво.

В ресторане.
Жена мужу возмущенно:
- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж снисходительно:
- Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки.

Hачальник кypса после пpовеpки помещения:
- Сегодня пpощелся y вас под кpоватями! Как вы там живете!? В одной тyмбочке обнаpyжил голyю бабy! Я ее отодpал! Она y меня в кабинете сейчас лежит, если нyжна можете забpать...

Hу короче, прекрасный летний денек. Идет мужик по полянке, птички поют, травка зеленеет, вся полянка прям переливается в лучах солнца. Hу заходит он в березовую чащу и видит картину: маленькая девочка, в таком легиньком платице, висит на березе, уцепившись в ветку зубами.
-Девочка, что ты там делаешь?
- (сквозь зубы) Шок пью!

Приходит придурок в аптеку и спрашивает: "У вас хлебушек есть?" - "Нет! - отвечает продавщица, - у нас продаются таблеточки, микстурочки". Приходит придурок на следующий день и опять спрашивает: "У вас хлебушек есть?" - "Нет! - отвечает продавщица, - у нас продаются таблеточки, микстурочки". Заколебалась продавщица и решила купить хлебушек этому придурку. Опять приходит придурок в аптеку и спрашивает: "У вас колбаска есть?" - "Нет! - отвечает продавщица, - но у нас хлебушек есть!" - "Хлебушек теперь в каждой аптеке есть!" - отвечает придурок.

Три сестры вышли замуж. Мама им говорит:
-Не забывайте нас, пишите письма. Вот только,если будете писать про секс, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать.
Первая дочь пишет:" Унас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год."
Мама думает:"Не порядок". Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает,
жарим картошку раз в месяц." Мама думает:"Не порядок, но уже лучше." Пишет третья дочь:"Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку."

Сын к отцу подходит и говорит:
- Пап, а давай бабушке в рот дадим...
- Да ты ох$ел?! Это же моя мать!
- Твоя... А моей значит можно?!

Вышел в тень сборник сказок для преступного мира:
- Отморозко;
- Сынок-в-кулачок;
- Сипящая красавица;
- Пидорино горе;
- Курвочка-ряба;
- Грязная Шапочка и целый полк;
- Марья-искусственница.

Пришел слепой мужик в баню, но попал на женский день. Расстроился. Но женщины пожалели его. "Да пусть идет, слепой ведь, ничего не видит". Моется мужик, вдруг соседка по лавке говорит:
- Мужик, потри мне спину.
Трет мужик соседке спину, а она ему говорит:
- Мужик, ты же меня тр@хаешь.
Мужик:
- Да! А я и не вижу.

Комната для сдачи спермы, стоят мужики и тут залетает девушка:
- Девушка, вы что не видите, тут сперму сдают!!!
Девушка не открывая рта:
- Угу...

Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
- Конечно, хотел, просто не осмеливался.

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери послал... Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращается к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлебать!

- Хочу завести собаку, жена не дает...
- А почему ты решил, что собака даст?

Я работаю водителем автобуса в Гамбурге. Под утро в субботу и
воскресенье немецко-турецкие уроды возвращаются с дискотек. А в это
время вход только через переднюю дверь с предъявлением проездных
документов. Прошлая суббота, 4.10 утра. Посадка идет как обычно и как
обычно без приключений не обходится. Изрядно подвыпившее мурло пытается
проскочить без билета. Я перекрываю рукой проход и говорю: "Fahrausweis
bitte (проездной документ пожалуйста)". В ответ полная распальцовка,
наглющая ухмылка, брызгая слюной вызывающее: "Was?!!!!!!!!!!!!! (Что?)"
Я не повышая тона повторяю свою просьбу. В ответ еще более наглое
Was?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я набираю побольше воздуха в легкие и
рявкаю что есть силы: "ХУЯС!!! Ты у меня, блядь, сейчас по-русски
заговоришь!!!"
И происходит чудо. Мгновенно вынимается кошелек, извлекается помятая
пятерка и лелейным голосом 2.60 bitte (подчеркиваю со словом
"пожалуйста").
Да, поистине М О Г У Ч и В Е Л И К наш русский язык.

Хорошая новость: "Вчера перевернулся автобус с депутатами, выжившых нет"
Плохая новость: "В автобусе было 3 пустых места"

- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и по%баца.
- Так и запишем: осмотр достопримечательнотей

- А вы знаете почему ежики в клубочек сворачиваются?
- Нет!?
- Они носик в попке греют!

:D

Молодой врач из России работает в немецкой клинике, но с пациентами - российскими немцами - всегда говорит по-русски. Однажды привозят ему со стройки мужика в шоковом состоянии - упал там и сильно ударился. Ну врач привел его в чувство и спрашивает по-русски: - Как вы себя чувствуете? Мужик посмотрел так на него, с недоверием, и выдал: - Нихр#на меня шандарахнуло, аж по-немецки стал понимать!

................................................................................................................

- Как будет по-английски "я тебя люблю"?
- Ай лав ю!
- А по-немецки?
- Их либе дих.
- Ну, а по-русски?
- Марш в постель, сука!

................................................................................................................

Наконец-то встретил свою половинку карлик Василий (33 года, 112 см, 54 кг)
Теперь рост пенсионера Василия составляет 224 см при весе 108 кг.

...............................................................................................................

Из диалога с сотрудницей службы “Секс по телефону”:
— ...А теперь я бью тебя по морде и требую водки...

................................................................................................................

Разговариваю т двое новых русских:
— Ну, как твоя новая секретарша?
— Почти блондинка.
— Это как, рыжая, что ли?..
— Да нет, волосы черные, но дура-а-а...

...............................................................................................................

— Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
— Это нам раз плюнуть.

...............................................................................................................

Женщина выбирает в магазине палас:
— Мне нужно что-нибудь практичное, немаркое, это для детской.
— А сколько у вас детей?
— Шестеро...
— В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
- Простите пожалуйста, я нечаянно!
- Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
- Hу как, лучше?
- О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

Здравствуй, дорогая доченька!
Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

мужик пришёл в аптеку и бросает на прилавок пачку резинок, использованных. аптекарша в крик-, мол, что это такое, да как вы посмели? да выхам и нахал!!"
Он говорит-"вы продаёте бракованные резинки, они рвутся!"а рядом стоит пожилой старичёк и говорит, -"да да, милок, они ещё и гнутся"

идёт бабушка страря, по корридору пол-ки. там ремонт.Навстречу мужчина в беломхалате, она к нему
-" не подскажешь, милок, где у вастут зубнюк?"
Не зубнюк, бабушка, а стомотолог! вот по корридору прямо и на лево."
-"А у меня ещё и талончик к глазнюку...."
"-Не к глазнюку, бабушка, а окулисту. Вот слева дверь!"
- а ты то хто будешь?!
-не знаю как по вашему, а я гинеколог"

мужик ночью спит жена его будет. Он испуганно-" что опять???" -
-"нет, на работу."
-На работу, на работу!!!!!!"

- Как хорошо вы владеете Фотошопом?
- Вот мое портфолио.
- Здорово, и вот это тоже ничего. А это смешно. И вот это – класс.
Поздравляем, вы нам подходите на должность финансового директора!

- А сейчас, девушки, мы займемся сексом!
- Нас много, а Вы один, дедушка... - стали возражать девушки.
- Не беда – исправим. – сказал Старик Хоттабыч и (выдирая волоски из
своей бороды) стал себя клонировать.