Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

Прибегает маленький Вовочка к папе, и говорит:
- Пап, я бабушку видел!
- Ну я же просил тебя глубоко в песочнице не копать.

Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас подвыпившим басом: ПИ&АРАСЫ! - нет повода для паники. 99%, что речь в разговоре незнакомцев идет либо о правительстве, либо о сборной России по футболу.

Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасениядала. . . У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? . .
- Квартира, 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа, вроде, но я не специалист, знаете. . . Сказали вас вызывать. . .
- Опишите ее. . .
- Черная, средней толщины, ну. . . обыкновенная такая. .
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать.
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или. . .
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Так е. . . ните ее лопатой!

Приходит царевич к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука невесты.

Папа, меня мама сегодня два раза побила!
- Когда, сынок?
- Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это - ее старый дневник!

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все. . . Давайте еще раз!
- Она обойдется. . .
- О, правильно! Она обойдется!

Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолетов в Албании нет.

Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить".

Диалог посреди Копенгагена. Датчанин:
- Вы иностранец?
Янки:
- Это вы иностранец, а я американец!

Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.

Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

В рамках политкорректности, в США приняли закон, по которому взяточников следует называть "альтернативно зарабатывающие".

Америка. Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!

Полный финиш - это когда свое тридцатилетие отмечаешь в Макдональдсе...

- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас чердак раскалывается...

При покупке 2-х бутылок коньяка "Наполеон" - водка "Кутузов" в подарок!

Суть национальной системы налогообложения: имущество, оставшееся у субъекта после уплаты всех налогов, считается укрытым от налогообложения и подлежит изъятию.

Книга "Полный справочник по строительству для офицера железнодорожных войск". На первой странице - таблица умножения!

Компания планокуров. Очередной раз собираются дома у одного из них.
Его жена, обреченно:
- Сейчас вы накуритесь, и у вас опять будут глупые смешные лица.
Он:
- Нет, дорогая. Сейчас мы накуримся, и у тебя будут глупые смешные лица.

Современный герой: пришёл, потискал, разбудил...

Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит - пока ничего не знает.

На одной фирме решили провести семинар по выживанию в экстремальных ситуациях. Позвали специалиста.
Он спрашивает сотрудников:
- Как вы думаете, какие три вещи нужнее всего, когда вы заблудились?
Секретарша:
- Компас, вода и колода карт!
- А карты-то зачем?!
- Ну как же!? Только начнешь играть в Солитера, как кто-нибудь за спиной обязательно скажет "Дура! Надо было черную девятку положить на красную десятку!!!".

Деловое свидание с женщиной и свидание с деловой женщиной - это совсем не одно и то же.

После первой брачной ночи самая нелюбимая поговорка у мужчин - "не ты первый, не ты последний".

Мой галстук - это просто указатель, куда вам надо идти.

Суббота. Баня. Два голоса в тумане.
-... можно и без оффшоров! Мишку Бельского знаешь?
- Не, только слышал...
- Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом провёз!
- Как?!
- Просто!... Вёз шесть!

— Завтра идем в поход.
— А теплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть!

"... так же на борту авиалайнера находится книга "Жалоб и завещаний". Желаем приятного полета! "

Принятие человеком решения часто означает, что он просто устал думать.

Тойота. Управляй мечтой.
Иж. Размечтался!!! Очнись!!!

В цирке новый номер. Выступает дрессировщик коров со своими "подопечными". Коровы прыгают через обруч, ходят по кругу, выполняют другие команды Народ в восторге. После выступления к дрессировщику коров подходит дрессировщик тигров и спрашивает:
- Скажите, как?? Ведь коровы тупые и ленивые животные!!
- О, пустяки! Просто до этого я работал сисадмином в компании с десятком бухгалетров.

Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!

Иран открыл новое крупное местонахождение нефти. Такой бесстыдной провокации миролюбивые США не смогли вынести.

Объявили конкурс среди художников, кто лучше нарисует голод или голодающих. Выиграл художник, который нарисовал задницу, покрытую паутиной...

Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения.
Радует одно - этот ужас не повторится.

- Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы с тобой познакомились?
- Еще бы не помнить... Я с тех пор верю в приметы!

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..

Сексом надо заниматься только в одном единственном случае - когда он представится.

Вопрос: Что становится длинее когда его дергают, помещается между грудями, и плавно входит в щель?
Ответ: Ремень безопасности.

Одна девушка подходит к другой и говорит:
- А ты знаешь о том, что твой парень полгода назад чуть не женился на мне?
- Ах вот оно что! То-то он мне говорил, что недавно чуть не совершил глупый поступок, а какой именно - не сказал.

Женщины - нелогичные существа: ищут свою вторую половинку, а денег у нее должно быть много больше, чем у первой.

Зять теще: - Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все таки следующий год ваш, год Змеи...
- Конечно , сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три...
- А что у нас через три года?
- Год Барана!!!

Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа!

Встречаются два друга:
- Говорят, ты женился на девушке, о которой даже не мог и мечтать?
- Правильно говорят. Неужели ты думаешь, что я мог мечтать о такой стерве?

- Говорят ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Второго будем планировать...

Выпьем с горя! Где же горе?

Раньше девушки краснели когда стыдились, а сейчас стыдятся когда краснеют....

Рыбалка - отличный повод нажраться водки с утра...

Раньше боянист был первый парень на деревне....
Просто тогда не было интернета...

- Какая самая сексуальная работа?
- Позировать Фаберже.

Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!

Глаза боятся - губы делают.

Загадка.
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в ж@пе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

Новая супер-акция для москвичей:
Выйди утром из дому на 10 минут раньше... и приедь на работу на час раньше обычного!

Иванов женился исключительно благодаря Интернету — ведь разве поперся бы Иванов тогда в театр, не сломайся у него модем?

Ему так везло в жизни так, как будто он нашел подкову от слона.

В России зарегистрирован первый случай атипичного похмелья. С утра хочется радоваться жизни, веселиться, идти на работу.

- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял...
- По-моему, Виагра как-то по-другому должна действовать...

Вы что вчера делали?
- Пили!
- А что вчера было?
- Деньги!

Советские времена. Программа "Время". Репортаж с торжественного пуска какой-то гидроэлектростанции. Диктор восторженно произносит: "Начинают вращаться лопатки турбин и электрический ток МЕДЛЕННО пошел по проводам"...

Вопрос:
- Почему в институте пары, а в школе уроки?
- Потому что в школе учатся, а в институте парятся!!!

Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо.

- Знаешь, я заметил, что твоя жена постоянно любуется твоими глазами.
- Да нет, это она следит, не пялюсь ли я на других баб.

У кого не хватает бородавок, те делают пирсинг.

Наше российское законодательство давно уже всех законодало.

Роддомы в панике!!! До них дошли слухи, что в России проводится год Китая!

Дровосек - мужчина, занимающийся сексом с фригидной женщиной.

Подмечено, что злая женщина в два раза злее, чем злой мужчина.

Жена скалкой отгоняла от мужа мысли о выпивке.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.

На уроке географии учительница отчитывает девочку:
- Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто!
Реплика из класса:
- Пусто потому, что они все в Москве.

У одного мальчика папа и мама были мужчинами. Они все время менялись местами, и мальчик не знал, кого как называть. И очень завидовал девочке из соседнего класса, потому что у нее были две нормальные мамы!

Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.

- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.

Тяжело дыша перегаром, мимо прошла стайка первоклассниц.

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

Грязные ботинки нужно ставить в тёмном углу, а чистые должны радовать глаз в серванте.

- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов!

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше чем у твоего брата!

В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!!!
- Не трогай каку!!!

Вчера было Прощенное воскресенье. Все обнуляют списки игноров и бан-листы...

Не все то Sрidеrmаn, что к стенам прилипает.

- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!

Плохо, если вы разделись, а гинеколог не предлагает сесть в кресло, потому что ему все видно и так.

Киркоров - Орбакайте:
- Эй, малая, иди сюда!
- Что?! Это кто малая?! Сам малой! До сих пор с мамой спишь!..

Только парень сел за клаву - сразу видно, боянист!

Хуже критических дней может быть только их отсутствие.

Пациент на приеме у врача:
- Доктор, тут в кардиограмме написано "гипертрофия левого желудочка"?
- А что вы хотели? - Желудочек ЛЕВЫЙ!, и к тому же произведено в СССР, в конце квартала, 59 лет назад.... Непонятно, как до сих пор работает!!

Я вам не эхо - дважды отдаваться.

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий

Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет...

- Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
- Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится! Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня!

Он и в свои 90 лет с интересом смотрел на женщин, подглядывая в бане, подскользнутся ли они на подброшенной им банановой кожуре

Два друга:
- Как поживаешь?
- Да ничего, не жалуюсь. Все равно бесполезно...

Сидит парочка на лавочке. Парень "делает" ей комплимент
- Слушай ты такая... такая красивая.
Девушка жеманясь:
- Что это - заранее продуманный комплимент? Невзначай вырвавшаяся правда?
Прохожий, который это услышал,громко и убедительно:
- Удачная шутка!

- Буратино, у тебя березовый сок какой группы?

Жизнь нужно прожить так, чтобы первую ее половину вас кормили родители, а вторую - ваши дети.

Он молча пожирал еe глазами. - Только не чавкай, - попросила она.

Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.

Сосед звонит скрипачу:
- Имейте совесть, хватит пиликать на скрипке. Если не перестанете я окончательно сойду с ума.
- Вы уже сошли. Моя скрипка сломалась неделю назад.

Сегодня Президент США Дж.Буш встретил в Белом Доме Президента России В.В. Путина. При этом он искренне удивился и спросил, что тот здесь делает.

Путин на пресс-конференции заявил, что в 2008 году страной будет управлять уже другой человек. А помощник Путина добавил, что по единодушному мнению Запада, за восемь лет своего президентства, Владимир Владимирович стал совсем другим человеком.

Немногие знают, что однажды Ленина арестовали на субботнике за ношение ствола!

А у нас в квартире газ.
С каждым днем все меньше нас.

Яна - очень красивая, я боюсь таких женщин.
Юля - очень строгая, я боюсь таких женщин.
Ира - я боюсь таких женщин.

Медведь отрубил себе лапу и ищет альтернативу.

К сведению встречающих: ваш самолет совершил посадку. Пассажиры подлетят попозже.

Что может быть прекрасней женщины? Ее подруга.

- Откуда в вас столько пошлости, девушка? Вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань...
- Средняя самка лани весит 120 кг, нефиговая хрупкость, скажу я вам!

Да-а-а, такой наглости я еще не видела. Пойду еще посмотрю!

Разговаривают две женщины:
- Нет, что ни говорите, а не в деньгах счастье - богатые тоже бывают несчастливы!
- Согласна, но согласитесь и вы, что плакать в собственном Мерседесе, лучше чем в трамвае!

Материнское напутствие перед свадьбой:
- Доченька, хочу дать тебе добрый совет - никогда не спорь с мужем.
Сразу плачь!

- Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления...

И куда мне пойти?
- Ну, вот же ясно написано: налево пойдешь жену потеряешь, направо - тещу...
- Так что, мне теперь разорваться, что ли?!

Парень учит девушку автоводительству:
- Я тебе сказал "тормози", а ты что делала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

Парень - приятелю:
- Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Представляешь?
Хотят, чтобы я женился...

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию.
По дороге видит застрявший грузовик своей части.
Ну ладно так и быть-надо помочь. Вылезли с шофером стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули.
Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
- Тяжелый однако.
- Да, отвечает тот, -У меня там рота дембелей домой едет.

Девушка получила письмо от своего приятеля, который служил где-то возле Фолклендских островов. В конверте вместо письма она обнаружила короткую записку:
"Ваш друг все еще любит вас, но он слишком много болтает.
Цензор".

Рота была готова к атаке, и бывалый сержант заметил, что у одного новобранца нервы явно сдали. Он был бледен, зубы стучали, а коленки выделывали совсем непонятные фигуры.
- Томпкин, -сержант употребил несколько "вдохновляющих"
выражений, -это ты трясешься или твоя подлая шкура?
- Нет, нет, сержант, это трясусь я, но не за себя, а за противника, который еще не знает, что я уже здесь!