|
Анекдоты !!!
| | |
hawk  | Дата: Среда, 03.06.2009, 17:00 | Сообщение # 142 |
Сообщений: 1922
Регистрация: 01.12.2007
Место обитания:
germany
|
Встречаются на том свете три автолюбителя - русский, немец и американец. Рассказывают друг другу, как умерли. Американец:
- Я ехал на своём Бьюике, загляделся на девку с вот такими сиськами, врезался в столб и погиб. Немец:
- Я ехал на Мерседесе по автобану, не справился с управлением и слетел с моста. Восьмая кружка пива была явно лишней. Русский:
- а я взял Матиз в кредит и умер с голоду. 
Are you gangsters? - No, we are Russians (с) х/ф Брат 2
|
|
| | |
Maybe  | Дата: Четверг, 16.07.2009, 19:51 | Сообщение # 144 |
Сообщений: 692
Регистрация: 19.11.2007
Место обитания:
Lahr
|
Местный немец стоит и изучает карту мира.К нему подходит русский и спрашивает: -Чего ты тут ищешь? Н:-Да вот ищу,куда бы поехать. Р:-Везде хорошо,где нас нет! Н:-Вот я и ищу,где вас нет..
Не нужно быть важным,важно быть нужным!
|
|
|
| |
| All | Дата: Понедельник, 20.07.2009, 19:12 | Сообщение # 145 |
Сообщений: 131
Регистрация: 03.02.2008
Место обитания:
Hamburg
|
Haдоел мужу кот жены, больше не в моготу.
Решил он от него избавиться. Взял его,
посадил в мешок,отнес его на 2 км от дома
и оставил там.С легким сердцем возвращается домой.
Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот,
его ждет, радостно мурлыкает.Мужик вошел в дикую ярость.
На следующий день он взял кота и отнес его
на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге
и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет.
Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину
и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад
и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через полчаса мужик звонит жене по сотовому: - Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся,а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся .
НАС НЕВОЗМОЖНО СБИТЬ С ПУТИ - НАМ ВСЁ-РАВНО КУДА ИДТИ!!!!
|
|
|
| |
| All | Дата: Понедельник, 20.07.2009, 19:14 | Сообщение # 146 |
Сообщений: 131
Регистрация: 03.02.2008
Место обитания:
Hamburg
|
Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит фермер:
- Это ваши слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют на хуй мою корову. Гаишник, метр с кепкой, останавливает фуру, а из нее выходит амбал под два метра роста. Диалог:
- Мне кажется вы превысили скорость...
- Так тебе кажется или я превысил?
- Мне кажется, вы пьяны!
- Так тебе кажется или я пьян?
- Нагнитесь, я понюхаю!
- Ни хуя, до куда вырос там и нюхай! Выходит Путин из кабинета и у секретарши спрашивает: Как правильно писать "отсосать и выебать"-с мягким знаком или без..Секретарша говорит-с мягким...А сама подумала.Вот блядь-это ж он опять Тимошенко на Украину пишет..
НАС НЕВОЗМОЖНО СБИТЬ С ПУТИ - НАМ ВСЁ-РАВНО КУДА ИДТИ!!!!
|
|
|
| |
| All | Дата: Понедельник, 20.07.2009, 19:15 | Сообщение # 147 |
Сообщений: 131
Регистрация: 03.02.2008
Место обитания:
Hamburg
|
Два охотника пошли на охоту,увидели яму,поворошили внутри палкой.Оттуда медведь.Бросился за одним из горе-друзей.Тот чувствует,что не убежать,решил залезть на дерево.Медведь за ним.Он орет второму: -Стреляй,падла,сожрет нахер.Тот выстрелил,попал медведю в яйцо.Зверь полез еще быстрее.Орет опять:-Стреляй еще раз! Тот выстрелил,попал во второе яйцо.Тот орет:- В ГОЛОВУ ЕМУ СТРЕЛЯЙ,ПРИДУРОК,ЧУЮ НЕ ЕБАТЬ ОН МЕНЯ ЛЕЗЕТ !!!
НАС НЕВОЗМОЖНО СБИТЬ С ПУТИ - НАМ ВСЁ-РАВНО КУДА ИДТИ!!!!
|
|
|
| |
| All | Дата: Понедельник, 20.07.2009, 19:17 | Сообщение # 148 |
Сообщений: 131
Регистрация: 03.02.2008
Место обитания:
Hamburg
|
Зять подходит к теще:
- Мама, одолжите 2000 евро.
- Дам, если ты лизнешь меня в п@зду.
Зять офигел конечно, но деньги нужны были очень,
поэтому согласился...
...Теща дает зятю деньги, и тот начинает дико ржать.
- Че смеешься?
Зять отвечает:
- Я просто представлюя сколько раз вам придется
отсосать у меня х@й, чтобы я вернул все эти деньги.
НАС НЕВОЗМОЖНО СБИТЬ С ПУТИ - НАМ ВСЁ-РАВНО КУДА ИДТИ!!!!
|
|
|
| |
| All | Дата: Понедельник, 20.07.2009, 19:18 | Сообщение # 149 |
Сообщений: 131
Регистрация: 03.02.2008
Место обитания:
Hamburg
|
За окном уже стемнело, Сильный ветер и мороз, Ав квартире у Петровых Третий час идёт допрос.. -Кто вчера пришёл под утро? Кто посуду всю разбил? Ктоломалсоседу двери И орал что он дебил? Кто детей в кладовке запер? Вылил в форточку бульон? Кто вчера сказал на папу "Старый штопаный гондон"? Кто же дворника отпиздил? Кто подбил старушке глаз? Танцевал стриптиз в подъезде Забесплатно целый час? Кто вчера насрал в штанишки? Кто потом кричал "УРА!"? Кто жеплюшевого мишку Изнасиловал вчера? Кто пропил всё до копейки? Кто потом блевал в кровать? Даже я так не умею!! Браво, тёща,так держать!
НАС НЕВОЗМОЖНО СБИТЬ С ПУТИ - НАМ ВСЁ-РАВНО КУДА ИДТИ!!!!
|
|
|
| |
| matwej82 | Дата: Среда, 27.06.2012, 21:35 | Сообщение # 150 |
Сообщений: 13
Регистрация: 01.06.2012
Место обитания:
Oldenburg
|
Подходит Оболенский к Ржевскому, показивает на даму и говорит:
- порутчик она сосет?
- да
- а эта?
- тоже
- а вон та
- щас секунду посмотрю... да она тоже...
- а откуда вы знаете?
- есть рот - значит сосет!
|
|
|
| |
| werder333 | Дата: Пятница, 29.06.2012, 14:34 | Сообщение # 151 |
Сообщений: 760
Регистрация: 31.07.2009
Место обитания:
Neuenhagen bei Berlin
|
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еба--ник не треснул,
когда в свисток дуете! 
«Где мы, там — победа!».
|
|
|
| |
| vazonov11 | Дата: Пятница, 13.07.2012, 14:23 | Сообщение # 152 |
Сообщений: 1
Регистрация: 13.07.2012
Место обитания:
Санкт-Петербург
|
РФС разрешил одновременный выход на поле семи легионерам. Теперь для успешного выступления командам достаточно уговорить натурализоваться четырёх бразильцев.
Из правил поведения в высшем обществе:
- Если кто-то сказал вам "дурак", не спешите вызывать его на дуэль-возможно он просто вам представился...
|
|
|
| |
| вл@димиръ | Дата: Суббота, 28.07.2012, 18:04 | Сообщение # 153 |
Сообщений: 4
Регистрация: 17.06.2009
Место обитания:
KL
|
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке.
- Что это значит? - закричала хозяйка.
- Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.
www.Kaiserslautern.Su
|
|
|
| |
| kostik | Дата: Воскресенье, 29.07.2012, 16:04 | Сообщение # 154 |
Сообщений: 30
Регистрация: 29.07.2012
Место обитания:
Unna
|
- Иван Иваныч, а Вы что молчите? Выскажите своё мнение.
- Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так Вы не говорите глупость, скажите умное.
- Ну, вы тогда меня вообще возненавидите.
.........................................................................
Вышел Ходорковский на волю. Осмотрелся - вроде всё спокойно. Деньжата, понятное дело, кое-какие припрятаны. Свалил в Англию. Купил домик в пригороде Лондона, живёт тихо.
Как-то в очередной раз утром входит вышколенный дворецкий и ставит перед ним поднос с завтраком.
- Что это, Джон?
- Овсянка, сэр.
Сидит грустный Михаил Борисович, размазывает серый "Геркулес" по тарелке и думает:
- А в тюрьме сейчас макароны...
|
|
|
| |
| ППК | Дата: Воскресенье, 29.07.2012, 20:29 | Сообщение # 155 |
Регистрация:
Место обитания:
|
Я так мечтаю что б по утрам меня кто-нибудь .. не будил))
После 50 жизнь только начинаеться, подумала она и плеснула сеье ещё 50 грам водки
Пациент: -Доктор у меня что-то болит
Доктор: - Вот вам какая-то таблетка
Михаил Боярский собрался на рыбалку и накопал сибе тысячу червей!
Ради денег человек готов пойти на всё, дажэ на роботу)
-Ведьму сжэчь
-Но она такая красивая
-Хорошо...но потом сжечь!
-Что может быть лучше конца рабочего дня?
-Конец рабочей недели
Фигня сказанная уверенно часто называеться "личное мнение"
— Почему ты меня не любишь?
— Зачем, мне и так плохо.
Толстые стрептизершы иногда перегибают палку
Ходить на роботу - к деньгам)))
[moderator]за то что пришлось собирать твой флуд в одно сообщение, получаешь БАН![/moderator]
|
|
|
| |
| arina1 | Дата: Пятница, 14.12.2012, 14:22 | Сообщение # 156 |
Сообщений: 7
Регистрация: 14.12.2012
Место обитания:
киев
|
- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
|
|
|
| |
| werder333 | Дата: Суббота, 29.12.2012, 12:59 | Сообщение # 157 |
Сообщений: 760
Регистрация: 31.07.2009
Место обитания:
Neuenhagen bei Berlin
|
Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.
Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.
- Мы с женой встретились в нашем клубе на новогоднем бале-маскараде.
- О, как это романтично!
- Куда же романтичнее?! Я-то думал, что она сидит дома с детьми...
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе...
Брательник лет 10 пишет письмо Деду Морозу! (имеет в собственности три мобилы из них одна айфон)
Дорогой Дедушка Мороз, подари мне пожалуйста на НГ новый айфон 4G.
Если у тебя не хватит денег на мой подарок - продай пожалуйста оленей...
P.S взято с нета
«Где мы, там — победа!».
|
|
|
| |
| werder333 | Дата: Понедельник, 18.02.2013, 14:22 | Сообщение # 158 |
Сообщений: 760
Регистрация: 31.07.2009
Место обитания:
Neuenhagen bei Berlin
|
Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
«Где мы, там — победа!».
|
|
|
| |
|
